PETANQUE SAN-GERMINOISE : site officiel du club de pétanque de ST GERMAIN DU PLAIN - clubeo

blagues

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Le marseillais.

C'est un marseillais qui va à la pêche, mais il essuie une GROSSE tempête et il a beau prier la Bonne Mère, le bateau s'échoue sur une île déserte. Notre marseillais est désespéré car il est sûr de finir ses jours sur cette île tout seul...
   Heureusement, après 6 mois, il voit arriver une barque avec une P... de superbe blonde qui lui dit :"bonjououre" avec l'accent du vieux port !!!

   Oh ! fada elle est marseillaise !!! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc... Au bout d'un moment, la fille lui demande: " Tu veux un 51 ?. Le mec: oh fan, elle a du pastis !!!. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis !. Tout en buvant le pastaga, la fille qui trouve le mec à son goût, lui dit: "Tu voudrais pas tirer un coup ?" Et le marseillais, les larmes aux yeux, répond " Peuchère ", j'y crois pas... me dit pas que tu as aussi 2 jeux de pétanque dans ta barque ???.

L'au delà

Deux vieux discutent sur un banc, le 1er dit à l'autre:" Tu crois qu'on joue à la pétanque dans l'au delà ?. Je ne sais pas dit son compagnon, mais celui qui partira Le 1er devra prévenir l'autre par tousl les moyens...
Un jour, l'un d'entre eux s'en va. Soudain, une nuit il apparaît devant son ami qui lui demande: "Alors c'est comment ??? ". Et bien j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi . Ah bon ! . Oui la bonne, c'est qu'ici on joue à la pétanque. La mauvaise, c'est que tu es inscrit au concours de samedi prochain..."

Mousse miracle.
 Un coiffeur dit à son client : "Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !!!
   - Très bien mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu pour pointer ???.

Quel est le comble d'un joueur de pétanque ?
... d'avoir la boule à zéro !

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

Melon et Melèche jouent à la pétanque.
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules

 

C'est un belge qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est très ennuyeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans un café pour boire une bière. Il essaie tous les jours d'entrer dans le café et d'en commander une mais n'y arrive pas:
-"'jour M'sieur, je voudrais une ...###!!!***ère s'il vous plaît!
-Une quoi? lui demande le barman.
-Une ...###!!!***ère!!
-Une quoi? lui répète le barman.
-Donnes moi un café se désespère notre belge.
Notre cher ami veut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraîne jusque très tard tous les jours et un jour il s'exclame:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît.
Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plaît!! dit-il fièrement
-Blonde ou brune? lui demanda le barman?
- Donnes moi un café!!! Et il bu son café et rentra chez lui en pleurant...

 

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!